Too Afraid to love You ?

Sorry people but this one will be in French ...

Peut-être que rigoler sur un éventuel faux mariage avec Neil n'était pas la meilleure des idées. Parce que maintenant, je sais que ça ré-ouvre trop de blessures...

Aujourd'hui encore je vais mal. Et c'est à cause d'un truc ultra con. Un double post sur une page que j'anime sur un réseau social de couleur bleue. J'ai vu ce double poste et j'ai pété un plomb. Depuis, j'ai cette espèce de boule de colère/panique/choisissez la bonne réponse dans la gorge et je sens des larmes/de la colère/du désespoir toutes les 2 secondes...

J'ai failli envoyer un message au(x) concerné(s) en disant "mais merde pourquoi vous me faites des doublons sur mon boulot" et puis, au dernier moment, j'ai effacé.

Y a quelque chose qui ne tourne plus rond dans ma tête, et je ne sais pas quoi. 

Voilà mon enquête. 

En novembre 2009, lorsque j'ai rencontré A Joker's Rage, j'ai été complètement chamboulée, parce que pour une fois, je n'étais la rivale de personne. Ilo et moi étions en train de faire connaissance avec nos futurs protégés. Elle en avait repéré certains, moi d'autres, elle en intéressait certains, moi d'autres. Aucune rivalité, le pied ! 

Parce que jusqu'à présent, combien de fois ai-je été la bonne copine qui tient la chandelle. Celle qui regarde les autres s'éclater ? Ahh, j'en ai eu des entretiens privés avec mes verres ! 

Le problème c'était que je n'arrivais plus à différencier les choses. J'adorais le groupe en tant que musique, et j'adorais le groupe en tant que personnes. Ce que je ne savais pas c'était est-ce que j'aime leur musique parce que je trouve que le batteur est sexy et que je me verrais bien casée avec lui, ou est-ce que j'aime leur musique parce que je trouve qu'ils ont du talent, ou ou ou.

Le groupe est revenu en Juin 2010. On a repris les flirts et jeux là où on les avait laissé et mon esprit c'est emballé. Un instant privé un soir, plus de signes le lendemain, et le lendemain soir, la brunette-que-je-n'ai-toujours-pas-oublié-et-eux-non-plus ! 

Je lui en ai voulu jusqu'à ce qu'il me dise que cette fille n'avait rien d'exceptionnel, que sa fin de soirée avait été naze, et que donc, il regrettait ne pas être venu avec nous.

Après, il a annoncé de façon officielle être en couple avec sa copine. Coeur brisé encore. Elle sort d'où celle-là ??!! Après quelques séances d'espionnage sur un certain réseau social, j'ai remarqué qu'ils se connaissaient depuis très longtemps et bla bla bla ! Bref, j'étais jalouse, mais rien de terrible.

Décembre, sa rupture et son anniversaire. Je le voyais s'éloigner, comme le reste du groupe, et je savais que si je les voyais partir, je ne pourrais pas m'en remettre. Je lui ai écrit un long mail. Il a répondu, et j'ai réalisé que même si on pouvait avoir des désirs communs, on ne voulait pas mélanger les choses. Après tout, on est sensé bosser ensemble, rien de plus.

Ça été dur a accepté, et puis, je m'y suis faite. 

2010 est devenu 2011. 2011 commençait très bien, j'avais mon boulot, mon permis, je commençais à réfléchir à un appart et tout est parti en vrille. 

D'abord, un premier grand oncle a partir, puis, au beau milieu de merdes au boulot, l'annonce que mon contrat n'est pas renouvelé, contrat fini, chômage, accident de voiture, tournée d'avril interrompue, cancer de Mauricette, soucis de santé de Claude, décès de Dédé, prise de tête sur le poster d'octobre, manque de temps pour la promo de septembre, personne à deux concerts, décès de Mauricette. 

Et dire que nous sommes que le 24 septembre...

Je pense que le poster d'octobre m'a plus ou moins tuée. J'étais paniquée à l'idée d'entendre le téléphone sonner pour Mauricette, je n'arrivais pas trouver d'idées pour le visuel, ce que j'arrivais à faire Jack n'aimait pas, et j'ai perdu de vue mon calendrier. La promo pour Gary a été bâclée par manque de temps, et donc le public peu présent. Je ne sais pas contre qui je devrais énervée. 

J'ai passé une semaine merveilleuse avec Gary. J'ai vu le soutien que quelques amies pouvaient avoir pour moi, et ça ça compte beaucoup.

Et pourtant, je n'arrive pas à me remettre sur pied. Un simple petit détail contrariant me replonge dans un flot de larmes, je ne sais pas pourquoi. Je n'arrête pas de penser à tous ceux qui sont autour de moi et qui réussissent. De mon côté, je me bats pour faire marcher des groupes, personne ne me soutient et si je prononce le mot "payer" je perds tout le monde. J'ai l'impression d'être encore plus seule qu'un pingouin en plein désert. 

Peur de t'aimer. Bien sûr que je les aime mes artistes, et que je les suivrais tout le temps et que je m'investirais toujours autant, mais j'aimerais tellement avoir une sincère reconnaissance de temps en temps. Parce que là, j'ai plus l'impression d'être une stagiaire dictionnaire qu'autre chose.

Peut-être que dans deux jours je dirais que tout ça ce ne sont que des conneries parce que je n'en crois pas un mots, que la tristesse et la colère m'ont fait écrire ça, mais en tout cas, pour le moment c'est ce que je pense, c'est ce que je ressens. Et ce que je voudrais vraiment que les gens comprennent, artistes, amis, familles, collègues, tous, c'est que je veux bien aider, vous savez que je le ferais, mais pensez une fois de temps en temps à rendre la pareille !

Pour en revenir à ces blessures neilesques, vous savez que j'ai rencontré d'autres artistes depuis A Joker's Rage. Ils sont tous aussi gentils les uns que les autres, et par moment c'est très dur de se dire qu'il ne faut penser qu'au travail, que tout écart est interdit. Je m'y suis faite. 

Et c'est pour ça que lorsque Gary a plaisanté sur ces éventuels faux mariages, ça m'a finalement fait plus de mal que de bien. J'en rigolais, j'entendais sa version à lui, je repensais à ma discussion avec Neil, et me disais "et si j'étais en train de manquer quelque chose"... Si seulement je pouvais savoir ce que les concernés pensent vraiment ! Si seulement je pouvais avoir le courage d'aller là bas et de parler...

Too Afraid To Love You - the Black Keys